Wir sind ja schon geübt und alles kein Problem. Denkste Puppe ... wir haben uns glaub ich schlimmer angestellt als beim allerersten mal *augenroll*

Heute war nochmal ein stressiger Tag. Die S-Bahn fuhr nicht. Naja sie fuhr schon, aber verspätet. Wenn die das ja gleich ansagen würden. Aber nee, alle 5 min kommt ne Durchsage das der Zug sich 5 min verspätet. Und nach 25 stand ich immernoch da rum. Ist natürlich ärgerlich, wenn man von einem Ende der Stadt ans andere muss. Ich bin erst gegen 11.30 Uhr auf der Arbeit aufgeschlagen. Aber was sein muss, muss schließlich sein! Mein Blut ist abgegeben und alles soweit okay. Sabine hatte recht, die Hormone müssen nicht nochmal überprüft werden. Und dann hab ich noch die erste Ausfahrt mit dem Silberflitzer gemacht. Ich war beim Schuhdingensreperaturmann. Der hatte meine Medikamente angenommen.
Nun sieht es so bei uns aus:
im Kühlschrank (zum Glück ist er groß genug *kicher*)

und die anderen Sachen, die nicht in den Kühlschrank müssen

Mal wieder ein Kontroll-SG. Ich hab aber ehrlich gesagt den Überblick verloren wie viele das jetzt schon waren. Andere Männer haben Angst und weigern sich möglichst lange. Das Exemplar was ich habe, geht ohne zu murren alle naselang. Naja die Hoffnung stirbt zuletzt. Vielleicht hat ja die OP im November letzten Jahres was gebracht. Auflösung gibt's leider erst nächste Woche.
Micha hat sich gleich Blut abnehmen lassen. Er braucht ja auch neue Blutwerte *nervig* Aber den Vogel abgeschossen hat die Arzthelferin beim Doc. Ich bin fast vom Glauben abgefallen, als mir Micha das erzählt hat. Erst war sie ganz nett. Als sie aber erfahren hat, wo wir in Behandlung sind, wurd sie nörgelich. Meinte doch glatt, es sei schon richtig das wir auch noch die Kosten für die Bluttests selbst tragen müssen, weil die sich im Ausland nicht an die Gesetze halten. Au man, die kann froh sein, das ich nicht dabei war. Ich wär wahrscheinlich wie ein HB-Männchen übern Tresen gesprungen ;o)

er kam heute mit der Post. Also DR geht dann am 19.07. los und die Stimu genau am 1. August. Es ist schon ein mächtig komisches Gefühl, weil ich weiß, es wird unser vorerst letzter Versuch sein.

EDIT: Die DR ist ganze 5 Tage kürzer. Muss ich morgen erst nochmal fragen ob das so stimmt.

Heute morgen dachte ich noch, der Tag wäre genauso blöd wie der gestrige. Nur halt anders blöd! Meine Mens ist eingetroffen *hmpf* Aber nun kann ich richtig ausrechnen, wie es jetzt weiter geht. Ich hab heute schon so furchtbares Bauchweh gehabt, das ich echt Tabletten einwerfen musste.
Trotz allem hab ich das Bewerbungsgespräch heute gut überstanden. Ich glaub, ich hab ein bisschen viel erzählt. Aber egal! Ich weiß noch nicht wie es ausgeht (das erfahr ich erst nächste Woche). Aber ich fühle mich seitdem wie befreit. Einfach nur gut!

ist mir andauernd und ich breche auch ab und zu mal in Tränen aus. Ich versinke in Selbstmitleid.

Garnicht gut, garnicht gut! *kopfschüttel*

kann man glaub ich nicht wirklich beschreiben. Naja ein Wort trifft es auf jeden Fall .... lustlos! Dazwischen mischen sich Trauer, Wut, Verzweiflung.
Ich mag mich am liebsten im Bett verstecken und die Decke über mich ziehen und einfach die ganze Welt um mich vergessen. Geht nicht, ich weiß. Und weglaufen wäre ja wohl auch das Verkehrteste. Irgendwie wird es schon weiter gehn. Aber ich kann mich grade nicht wirklich zu etwas aufraffen. Ich mag mich auch nicht wirklich um den neuen Job bemühen. Der macht mir schon seit Tagen Kopfschmerzen. Ich weiß nicht was richtig ist. Es ist ne einmalige Chance für mich von dem jetzigen Job wegzukommen. Es wäre auch nur für ein Jahr als Schwangerschaftsvertretung für meine liebste Arbeitskollegin. Aber kann man sowas tun, wenn man vorhat sich nochmal einer Kinderwunschbehandlung zu unterziehen? Naja, auf der einen Seite denke ich ... warum sollte es diesmal klappen? Wenn nicht, würd ich mich ärgern das ich es nicht getan habe und darauf verzichtet hab. Tu ich es .... vielleicht schlägt dann Murphys Law zu ;o) Würde es wirklich klappen, ich wäre ja dann nichtmal mehr dieses eine Jahr da. Tut man das? Ist das nicht unfair? Aber ich sitze jetzt seit so langer Zeit auf diesem Arbeitsplatz udn hab mich nie um andere Arbeitsstellen gekümmert, weil ich es einem neuen Chef gegenüber unfair fand. Aber wielange soll ich das noch? Sonst sitze ich ja in 5 Jahren vielleicht immernoch dort. Ach ist das ein Müll alles. Mein schlechtes Gewissen plagt mich. Dazu kommen die Selbstzweifel ... kann ich das überhaupt? Mein englisch ist eher durchwachsen. Für den Trip ach NY hat es gereicht. Bis jetzt hab ich nur täglich mit englischen Mails zu tun. Aber das sind Floskeln, fast immer dasselbe. Na klar, ich denke schon, das ich in englischsprachigen Meetings ne Menge verstehe, aber da ich am Anfang eh keinen rechten Plan von was hab, kann ich erstens dadurch nicht wirklich viel zu einer Besprechung beitragen und dann auch noch meine Aussprache. Verstehen ist das eine, reden was gaaanz anderes. Ich bin grade überfordert denke ich. Aber es ist wirklich ne einmalige Chance. Vielleicht ergibt sich ja auf Dauer in der anderen Abteilung was. Wenn nicht, müsste ich mir eh vor Ablauf des Jahres was neues suchen. Aber was soll mir schlimmeres passieren, als das was ich jetzt tue? Aktenschubser sind die niedersten Angestellten bei uns, noch unter den Teamassistentinnen ;o) Aber nein, ich sollte nicht meckern. ich verdiene echt gutes Geld da. Und ich hab den easiesten Job den man sich vorstellen kann.
*hmm* Also steh ich wieder am Anfang meiner Überlegungen!

hat kein anderes Ergebnis gebracht. Negativ!

Nachdem ja heute der Test so richtig inne Hose ging .... ach ich bin noch ganz gut drauf ,muss ich sagen. Es ist ja noch nicht alles verloren. Ich muss immernoch öfters auf Toilette als sonst. Auch wenn ich nur ein paar Tröpfchen rausdrücke *grien* Und heute hatte ich wieder ganz ganz leichtes Bauchweh. Aber so wenig, das ich jedesmal hinterher denke, ich hätte es mir eingebildet ;o)

Noch 2mal schlafen

Ich hab natürlich schon heute morgen einen Schwangerschaftstest gewagt. Wie zu befürchten war er blütenweiß *hmpf* Naja ich dachte halt wenn er wenigstens schon einen Hauch von rosa Strich angezeigt hätte, dann hätte ich ja für Micha was schönes vorbereiten können. Jetzt hab ich natürlich Bammel, das es nicht nur zu früh war, sondern das es wieder garnichts war *seufz* Die Heulattacke ist ausgeblieben. Aber fragt nicht, wie ich heute drauf war.
Ich würd aber trotzdem sagen, ich probier morgen erneut mein Glück ;o)